Руслан Кузнецов (ruslankuznetsov) wrote,
Руслан Кузнецов
ruslankuznetsov

Баш. Часть 3

Да, нехорошо ЖЖ-шке. Колбасит ее, горемычную, треплет за тонкую шею кремлевская гидра : ) Вот уже второй день не могу оставлять тут посты — все виснет и сохнет. А раз все так грустно, то, пользуясь возможностью, хочу вам немного поднять настроение еще одной подборкой лучших цитат из Баша.


— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

* * *

— Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!

* * *

— Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!

* * *

— Ты ж убирать собирался?!
— Посуду помыл, Матильду выкинул.
— Че за Матильда?
— Да у меня в кастрюле жила.

* * *

— Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

* * *

Страсная: Не здороваемся почему? Я что, добавлялась, чтоб молчать?
Чарк: Вы знаете, я вначале думал, что у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая.

* * *

«Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?», — пишет мне Анатолий из Благовещенска. Круг, видите ли, отрастил. Молодец какой.

* * *

Комментарий к фильму Паранормальное Явление 2: «Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно».

* * *

— У меня таксист за рулем уснул...
— Пишешь из рая или из ада?

* * *

— В общем, тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал, что мы называем его «Самоходное караоке».

* * *

— На пианино играть тоже очень просто: всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

* * *

— Поэтому, я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут, БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

* * *

— Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями: «О Боже, Боже, где же всё говно?!»

* * *

(Компания программистов, ищем квартиру под офис). Наверное, буду давить на жалость, мол «ми бедный програмист, йа! Нас пять штук, ми жить тиха-тиха, пальцами по клавишам тыц-тыц…»

* * *

— У тебя тоже новая версия торрента? Какой-то он некрасивый.
— Лебедь красивый. А торрент должен качать.

* * *

— Пою на кухне песню We Are The Champions. Подходит младший брат и спрашивает: «Кто это поет?» Я говорю: «Queen, вроде». Он мне в ответ: «Ну вот пусть они и поют ее, а не ты!»

* * *

Из перепалки в комментах :
— Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.
— Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?
— Зажатый шифт.

* * *

— Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости. А надо было офигевать от своей...

* * *

— Моя бабушка про Skype: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

— Сын (3,5 года) ждет разогревающийся обед. Стоит у микроволновки и злобно шепчет: «Давай пикай быстрее! Я есть хочу!»

* * *

— Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждешь знака свыше, то вот он! Иди и делай, все получится!

* * *

— Хорошо. Напиши, как будешь подходить.
— Я подойду в развалочку и немного хромая.

* * *

— Открыл фотку-лого одной тяжелой группы. Темная комната, белая кровать и все вокруг так живописно забрызгано кровью. Убил последний комментарий: «Бешеный менстряк!»

* * *

— Я тебе 100 руб. должна : )
— Ещё раз напиши....
— Я тебе 100 руб. должна : )
— Век бы читал... Напиши ещё раз.

* * *

«Ни в одном другом современном автомобиле», — отмечает немецкий журналист Autozeitung после тест-драйва Lada Priora, — «не чувствуешь себя настолько зависимым от ангела-хранителя».

* * *

— Первым делом из квартиры телевизор вынес. Помню, соседка зашла — бабушка лет под 80 — огляделась и спрашивает: «А ты как без телевизора то живёшь? Ничего не знаешь, поди? У меня там стоит старый, так забрал бы, новости смотрел…» Я даже не нашелся, что сказать…

* * *

Назван срок освоения Луны Россией. Вы, б…, дороги сначала по вашей стране освойте.

* * *

— Подружка попросила купить памперсов. А мне стремно как-то их покупать.
— Чего стремного-то? Зашла в аптеку и купила.
— Я, наверное, постою в сторонке, подожду, пока очереди не будет, и куплю.
— Ага, живо очень себе представил. Подходит такая скромница к окошку и говорит:
— Мне эти вон...
— Презервативы?
— Нет, памперсы.
— А-а-а, понятно, стало быть презервативы в свое время вы так и не решились купить.

* * *

— Ты бы мою тумбочку видел, там всякие неопознанные организмы два года уже живут, раз в год для ощущения бешеного страха открываю ее.
— Это что. Я как–то в холодильнике суп на две недели оставил. Так когда я крышку открыл, он руки ко мне тянул!
— Поправлю вас, коллега, у низших форм жизни это называется, все же, «лапы».
— Это и было самое страшное! Форма жизни — низшая, а тянет — РУКИ!!!

* * *

он: А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: Телефонный кабель перекуси. И не звони. Достал.

* * *

— Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
— Вирусоловъ инженѣра Данилова?

* * *

Об отсутствующих либо не говорят, либо говорят хорошо. Например: «Хорошо, что его нет».

* * *

Тебе давно пора найти принца. Не резон одному коню ходить.

* * *

Комментарии к новости из Эстонии «Молодого человека ударили кулаком в лицо»:
1: Изверги.
2: И не говори!
3: Кошмар о_0. И как таких мерзавцев земля носит?
4: Ужас… Парня и КУЛАКОМ(!) по лицу! Звери!
5: Падонки! А ведь такой молодой…
6: И куда же милиция смотрит?! Сегодня в Эстонии, завтра в Литве, а послезавтра по всему миру будут бить кулаком в лицо!
7: А в латвии вообще пипец… Один парень по пути в магазин... ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ! Куда катится этот жестокий мир…
8: О Боже мой! Мы все умрем!

* * *

Рассмешение царевен-несмеян. Качественно, недорого.
8 903 XXX XX XX
Царевич-смехуятор.

* * *

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

* * *

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.

* * *

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками на холодильник в подарок.

* * *

«Там хорошо, где нас нет».
Чеченская народная пословица.

* * *

— Как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — это подло?

* * *

— Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

* * *

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

* * *

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

* * *

Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

* * *

Роман: Опиши себя тогда?
Оля: ))
Роман: Это ноги?

* * *

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 40 км/ч.

* * *

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!» вы от него не услышите.

* * *

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (3)», выключить комп и лечь спать.

* * *

— В чём отличия мужского и женского мышления?
— Например, значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин это фара с лучиками, для женщин — синий осьминожек.

* * *

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

* * *

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

* * *

Самая большая и ходовая в мире ложь: «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

* * *

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, то были бы в десять раз нахальнее.

* * *

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

* * *

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

* * *

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.

* * *

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, блин, как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

* * *

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

* * *

— Только последний дурак станет спорить с идиотом.
— Согласен…
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments